Уважаемые гости! Действительно, очень долгое время наша психбольница не обновлялась совершенно и за ней некому было следить из-за крайней занятости главных психиатров. Не хотелось, чтобы с форумом такой замечательной группы как Psyclon Nine происходило подобное! Очень давно чешутся руки исправить положение вещей, но каждый раз эти планы откладываются в долгий ящик. Однако, способ возродить былую обитель русскоговорящих поклонников Psyclon Nine все-таки существует:
Мы объявляем поиск новых ответственных медработников, которые пристально следили бы за психбольницей, и оберегали её от оффтопа и спама.
[ ЕДИНСТВЕННЫЙ РУССКИЙ ДУРДОМ ИМЕНИ PSYCLON NINE ]
ВНИМАНИЕ! Старые и новые пациенты госпиталя, ознакомьтесь, ПОЖАЛУЙСТА, с ПРАВИЛАМИ поведения в нашем заведении!! Уделите несколько минут своей жизни на прочтение того, что сочиняла администрация госпиталя на общее благо полтора часа! Уважайте труд врачей! Огромное СПАСИБО!!
Сообщение: 542
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
1
Отправлено: 28.08.07 01:39. Заголовок: Психгон 9
Постим анекдоты про Psyclon Nine тут! Можно свои, можно переделанные
*** Неро (Н) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф): Н: Мне 5 бутылок водки Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник? Н: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое минет Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу Н: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь
*** Сэвин лежит в постели с девушкой. Она: - Пожми мне ручку перед сном... Сэв тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - Поцелуй меня в лобик... Сэв, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - Кусни меня в шейку... Сэв, недовольно кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Сэв: - За зубами пошел...
Сообщение: 714
Откуда: Из недр Ада.... Ныне же моё местонахождение - Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 16.09.07 07:28. Заголовок: Re:
Maze13 пишет:
цитата:
*** Сэвин: Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? Дэниел: Вагон мертвых детей. Сэвин: Почему? Дэниел: Они на вилы лучше насаживаются!
*** Идет Джозеф по улице и видит как Дэниел лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Джозеф (ошалело): Дэн, что же ты собак так не любишь? Дэниел (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
О, гляжу, ты столь точно прониклась темпераментом моего Дэна Я так угорал!!! Про смерть и Нэру вапще верно подмечено так Нэрик и изменилсо...гыгыгы а мы-то думали....
Про маспейс вапще жесть!!!!!!!!!!!!!! у Нэрика там как раз таблетки на фоне, гыгы... а Дэн садюго
Ну а про Элез впрочем как всегда А Сэвен у тя вечно такой забавный старикашко
На кладбище во время похорон Джозефа бригадир гробовщиков Дэниэл Фокс видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит стадоллоровая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады, Сэвена, конечно же, под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, Джозеф вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал Дэниэл и забил в крышку гроба гвозди.
Нэро: "Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?" Сэвен:" Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!"
А этот тебе, наверно, понравится -
Дэниэл спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? Ротни: - Понял. Приму меры.
Эбби в аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок! (на д.р Нэрику)
Дэниэль: "Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!"
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Сэвен: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Остановился наш Джозеф за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит Джо в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер Херси. К вам обращается весь штат отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
Из объяснительной записки: "6.06.06 числа сержант Фокс, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
Сообщение: 743
Откуда: Глубочайшие бездны Мироздания, город, которого нет
Уровень психоза:
2
Отправлено: 17.09.07 04:58. Заголовок: Re:
Стараемсо
У нас ещё видать новое ответвление анекдотов, кроме Псыклон, Дэн и Элис, Дэн и Сэвен, теперь ещё и Дэн и Джозеф
Перед казнью осуждённый за опустошение продуктовых магазинов Джозеф обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Чё тебя не устраивает? - раздражённо отзывается Дэн. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Сидят колумбайн у костра у костра. Сварили очередного несчастного. Дэн зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет Сэвена. Тот естественно, обалдел и орёт возмущённо: - Ты чё, рехнулся, бля!? Дэн: - Да сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Вкус портит и меня пополнения в коллекции мешает..
После сражения могильщик Дэн подбирает убитых. Офицер Сэвен кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Сэвен, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Сообщение: 1151
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
2
Отправлено: 01.10.07 23:08. Заголовок: Re:
*** Джозеф спрашивает у Неро: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК!
*** Идёт концерт Psyclon Nine: Эбби думает: - Вон в первом ряду две симпатичные блондиночки.... ага, после концерта мои будут! Сэвин думает: - Так, смотрим, в первом ряду две блондиночки...ну, это для Эбби...так...а, вон слева весьма милые.... все... ну всё, после концерта мои! Джозеф думает: - До-Ре, До-Ре, До-Ре.......
*** Молодая начинающая группа Psyclon Nine играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, Эрика нет. 15 минут до выхода на сцену, Эрика нет. Выход на сцену, Эрика нет. В итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску Эрик и говорит: - Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
*** Репетиция Psyclon Nine. Неро ругается: - Ротни! Ты все время опаздываешь на четверть такта! Сэвин! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Джозеф! Настрой, наконец, инструмент! Эбби не выдерживает и со всей силы бухает по барабану. Неро: - Ну и КТО это сделал?!!
*** Второе пришествие Христа... Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит Неро. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте? Неро долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Неро после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше... Неро, долго всматриваясь, потом подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны...
*** Psyclon Nine репетиpyют в студии. Заходит Сэвин, ставит на усилок бyтылкy водки. Все емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! Сэвин: - Hет, на пьянкy с синтезатором!
*** Приехали Psyclon Nine в Киев. А их по традиции встречают хлебом-солью. Неро подходит к солонке, зажимает ноздрю, и втягивает носом соль. Потом зажимает другую ноздрю и снова втягивает. С прибалдевшими глазами: - Нее, пацаны, нас так внатуре нигде еще не встречали!
*** Идёт подготовка к большому концерту. Все готовы, только Джозефа нигде нет. Неро в ярости - где Джозеф?! Отвечают - в туалете, онанирует. неро врывается в туалет, видит, действительно, Джо сидит, онанирует. Неро, возмущённо: - И это мой гитарист?! Выше локоть! Мягче кисть!
*** Захотел как то Неро крутым стать, помимо того чтоб петь ещё и на гитаре играть, звонит Ротни: - Слышь, я тоже играть на гитаре хочу, только не знаю, что делать надо, подскажи... Ротни отвечает: - Значит так: идёшь и покупаешь самую офигенную гитару - ибанез или страт, к ней - самый мощный усилок, чтоб не унести было и примочку самую крутую не забудь. Приходит Неро в магазин и говорит: - Мне эта, гитару бы охрененную, примочку драйвовую и усилок, чтоб не унести было... - Я бы рада, молодой человек, но знаете ли... это РЫБНЫЙ магазин!!!!
*** Анекдот про Неро в молодости. Приходит Неро на прослушивание в группу, там блэк-металлисты рубают. Он им говорит, типа я на прослушивание пришёл, давайте слушайте. поёт: "Джейн, моя милая Джейн!" Парни не могут подстроится. Ну не рубает он. Так повторяется несколько раз. После этого один гитарист говорит Неро: "Слушай, давай одну вещь попробуем, выкладывай хозяйство на стол..." Неро выложил, а гитарист со всей дури стулом по нему фигачит. Неро визжит: "Бля-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!" Все радостно: "ТО, ЧТО НУЖНО!!!"
VasilisaV, в итоге весь псиклон найн и колумбайн полная хуйня
***
Неро: - От нас вчера Ротни ушел... Эбби: - Он че, охуел? Неро: - Ага, так и сказал "Я с вас хуею" и ушел.
***
Парк. На скамейке сидит Ротни и гладит котёнка. Напротив сидит Неро и забивает косяк. Вдруг над головой Ротни большая тень и голос. - Эй человек, я пришёл за тобой!!! Ротни с испугом: - А ты кто? - Я сатана, пришёл за твоей душой!!! - Что я такого сделал, котёнка глажу. Вон там Неро сидит, он гнал на тебя, забери его душу. Тень переселяется над Неро и голос извне: - Эй человек, я пришёл за тобой!!! Неро с испугом: - А тты ккто? - Я сатана при... - Бля испугал, фу! Я думал участковый.
***
Здравствуйте, я девушка Неро Беллума. Когда он приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его майки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно мой парень посоветовал мне другой порошок, и теперь мне вааще похеру на все пятна и на парня...
Uberslut, хахаа)))) последний особенно весёлый ещооо!! эта тема долго ждала своего обновления!! к счастью ты вернулся и спас её от забвения!! вот такие вот стихотворения!!
Неро пристаёт к Джо: -Джо, а Джо, а ты знаешь как по английски будет "Блюдо мира?" Я - знаю. -Peace dish? -Да, не пиздю я, честно знаю!!
Неро и Ротни: Н: -Ротни у меня что-то в спину впилось... посмотришь? Р: - ну, снимай кофту посмотрю... Н: - ну я стесняюсь... выключи свет!- Свет гаснет. Н:- А куда одежду ложить? Р: - Да, на мою и ложи...
Приходит Неро в студию на следующий день после концерта. Злой как чёрт, А на левом глазу фингал огромный. Эбб спрашивает обеспокоенно: -Нер, что это? откуда такой финик? -Да, вот... стою вчера значит на сцене пою себе, фаны цветы кидают... так мля, додумался какой-то идиот цветок ГОРШКОМ ВПЕРЁД КИНУТЬ!!
Стоит Неро перед зеркалом, вертится. Рядом сидит Ротни, читает. Вдруг, Неро с такой нежной улыбкой говорит: -Солнышко моё, любовь моя, бриллиантик мой... Ты кофе будешь?- Ротни смущённо: -Ну, не откажусь...- Неро: - Ротни, ты что-то сказал? Я просто не слышал, с собой разговаривал...-
Сев с серьёзным видом читает лекцию Неро: -Ты конечно неплохо поёшь, но этого мало. Надо трудиться и заниматься упорно...- Неро: -У кого, у кого заниматься??
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет