Уважаемые гости! Действительно, очень долгое время наша психбольница не обновлялась совершенно и за ней некому было следить из-за крайней занятости главных психиатров. Не хотелось, чтобы с форумом такой замечательной группы как Psyclon Nine происходило подобное! Очень давно чешутся руки исправить положение вещей, но каждый раз эти планы откладываются в долгий ящик. Однако, способ возродить былую обитель русскоговорящих поклонников Psyclon Nine все-таки существует:
Мы объявляем поиск новых ответственных медработников, которые пристально следили бы за психбольницей, и оберегали её от оффтопа и спама.
[ ЕДИНСТВЕННЫЙ РУССКИЙ ДУРДОМ ИМЕНИ PSYCLON NINE ]
ВНИМАНИЕ! Старые и новые пациенты госпиталя, ознакомьтесь, ПОЖАЛУЙСТА, с ПРАВИЛАМИ поведения в нашем заведении!! Уделите несколько минут своей жизни на прочтение того, что сочиняла администрация госпиталя на общее благо полтора часа! Уважайте труд врачей! Огромное СПАСИБО!!
Сообщение: 542
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
1
Отправлено: 28.08.07 01:39. Заголовок: Психгон 9
Постим анекдоты про Psyclon Nine тут! Можно свои, можно переделанные
*** Неро (Н) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф): Н: Мне 5 бутылок водки Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник? Н: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое минет Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу Н: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь
*** Сэвин лежит в постели с девушкой. Она: - Пожми мне ручку перед сном... Сэв тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - Поцелуй меня в лобик... Сэв, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - Кусни меня в шейку... Сэв, недовольно кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Сэв: - За зубами пошел...
Сообщение: 460
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 11.09.07 15:59. Заголовок: Re:
Псайклон найн на кладбище - Дэн, весело: - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! Нэро, пихая Ротни в бок: - А гробовщик-то у нас затейник!
Пессимист Ротни видит бесконечный туннель. Оптимист Нэро - свет в конце туннеля. Реалист Эбби видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. А машинисты поезда - колумбайн - видят трех кретинов, сидящих на рельсах.
Эбби спрашивает Джозефа взволнованно: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете, где я был!
Идет Нэро по рынку. Смотрит - стоит стоит и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Нэро и спрашивает у него, удивлённо: - Эй, Сэвен, а чё это яблоки такие дорогие?! Сэвен, ехидно улыбаясь: - Так это глазные, сынок...
Джозеф говорит Эбби, горделиво: - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - Как звать? - Дэниэл! - А что он делает? - Ждет!
Джозеф думает: "Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка."
В далёкие школьные годы у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Сэвен: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Джозеф: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Дэниэл: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Знакомство Эбби и Джозефа было в кино. Эбби: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. Джозеф: - А как вы заметили? Темно же. Эбби: - Да по запаху догадался!
Элис: - Дэн, у меня после тех походов на пляж облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? Дэн, меланхолично пожимая плечами: - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...
Они же: - Блин, Дэн, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю...
Операция в самом разгаре. Доктор Сэвен: - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! - Тампоны кончились! - Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...
- Хлеб - всему голова! - издевался Дэн, прикладывая батон к тушке казнённого...
Жена говорит Нэро из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чё, не слышу ничего!? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Доктор Сэвен больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!
Колумбайн поговаривают: - Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
Сообщение: 530
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 13.09.07 02:37. Заголовок: Re:
Вот именно! и тогда его посещает мысль: "Неужели Ницше угробил столько на труды о сверхчеловеке, чтобы я его разочаровал!?" и он решает доказать миру, что ему есть куда и к чему стрымыться
Сообщение: 72
Откуда: Чернобыль
Уровень психоза:
1
Отправлено: 14.09.07 00:33. Заголовок: Re:
Особенно про духовную семинарию вкатило! Правда жизни!
Только что пришло на ум:
Журналист: Неро, когда вы поняли что можете сочинять гениальные тексты? Неро: Когда понял что к слову "звезда" можно подобрать больше одной рифмы...
А этот мне тока шо сегодня рассказали, я проникся переделал:
Приходит Неро в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Неро достает свой член, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Сообщение: 573
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 14.09.07 15:12. Заголовок: Re:
+1
Итак...
Едет Нэро в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а Джозеф, сидящий рядом, внимательно изучая содержимое желудка Нэро, говорит: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"
Сидит маленький Нэро в парке, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит София Ротару - глаза квадратные, с ужасом спрашивает: "Мальчик... А... Ты почему... не в школе?" - А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - псайклон найн бухают. На сторожке надпись - Живой Уголок!
Нэро: - Доктор, у меня всё время стоит... Сэвен: - А чему тут висеть-то!
Не нужно бежать от снайпера Дэна, только умрешь уставшим. (это мне просто однажды сон приснился, как Дэн сидел на крыше и в кого-то целился, там ещё с ним в команде Рэйни из даун оф эшес с пулемётом бегала)
В гостях. Элис, грозно: -Кто оставил на полу салат "оливье?" Нэро:
Сообщение: 577
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 14.09.07 15:31. Заголовок: Re:
я знал, что вам понравится!
Дэни застаё Нэро с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Нэро умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Дэни, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Сообщение: 959
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
2
Отправлено: 16.09.07 02:10. Заголовок: Re:
*** Сэвин: Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? Дэниел: Вагон мертвых детей. Сэвин: Почему? Дэниел: Они на вилы лучше насаживаются!
*** Идет Джозеф по улице и видит как Дэниел лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Джозеф (ошалело): Дэн, что же ты собак так не любишь? Дэниел (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
*** Приходит Неро к Эбби злой. Эбби спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из бара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Неро так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того лысого козака.
*** В Макдоналдсе. Кассир: Свободная касса! Неро: От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! Кассир: А мы здесь причем? Неро: Дайте один гамбургер! Кассир: Парень не делай этого, ты еще молод!
*** Неро решил написать Дэну на майспэйсе как у него дела в стихах: Выпил я вчера немножко По чуть-чуть и всё подряд А потом таблетки ложкой Хавал по четыре в ряд
Дэн отвечает: А у нас сегодня кошка Родила вчера котят Я их выбросил в окошко, Вон как здорово летят
*** Неро решил стать козаком. Постригся и пошёл к доктору. Севину. Неро: доктор, я смогу есть сало? Сэв: какое сало?! Неро: ну, в будущем! Сэв: в каком будущем?! Неро: я что, жить не буду? Сэв: а смысл?
*** В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей девушки? Дэниел: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет