Уважаемые гости! Действительно, очень долгое время наша психбольница не обновлялась совершенно и за ней некому было следить из-за крайней занятости главных психиатров. Не хотелось, чтобы с форумом такой замечательной группы как Psyclon Nine происходило подобное! Очень давно чешутся руки исправить положение вещей, но каждый раз эти планы откладываются в долгий ящик. Однако, способ возродить былую обитель русскоговорящих поклонников Psyclon Nine все-таки существует:
Мы объявляем поиск новых ответственных медработников, которые пристально следили бы за психбольницей, и оберегали её от оффтопа и спама.
[ ЕДИНСТВЕННЫЙ РУССКИЙ ДУРДОМ ИМЕНИ PSYCLON NINE ]
ВНИМАНИЕ! Старые и новые пациенты госпиталя, ознакомьтесь, ПОЖАЛУЙСТА, с ПРАВИЛАМИ поведения в нашем заведении!! Уделите несколько минут своей жизни на прочтение того, что сочиняла администрация госпиталя на общее благо полтора часа! Уважайте труд врачей! Огромное СПАСИБО!!
Сообщение: 542
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
1
Отправлено: 28.08.07 01:39. Заголовок: Психгон 9
Постим анекдоты про Psyclon Nine тут! Можно свои, можно переделанные
*** Неро (Н) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф): Н: Мне 5 бутылок водки Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник? Н: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое минет Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу Н: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь
*** Сэвин лежит в постели с девушкой. Она: - Пожми мне ручку перед сном... Сэв тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - Поцелуй меня в лобик... Сэв, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - Кусни меня в шейку... Сэв, недовольно кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Сэв: - За зубами пошел...
Сообщение: 555
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
1
Отправлено: 28.08.07 15:39. Заголовок: Re:
A6[5]urD, переделанные. Меня с того и пропёрло, когда прочла, сразу в первом представился Неро, а во втором Севин
*** 31 декабря. Неро вновь пытается покончить с собой. Ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Сатан Клаус. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Неро и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Сатан Клаус говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
*** Ротни устроился на новую работу в офис. Ему звонит Неро. Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас.
*** Автобус P9. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам - по фанатам. Из одного угла слышится голос Эбби: - Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже какие руки... Какая грудь!.. какие ноги... А ГДЕ НОГИ?! Тьфу ты, опять гитару подсунули!
*** Дэниел и Элис в постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
*** Неро познакомился с Дэни. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Назревает потребность в дальнейших действиях. Он романтично берёт её на руки, несёт в спальню, на кровать, раздевает, входит в неё и рукой туда же. Дэни: — А рукой зачем? Неро: — А как же я буду онанировать?
*** - Дэниел, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, Сэвин! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, Сэв, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!!!
Сообщение: 395
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 10.09.07 00:29. Заголовок: Re:
Ну логично!
А вот:
Сидят наши ребята, решившие подработать гробовщиками на оградке, пивко потягивают... Сэвен вдруг говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Нэро в ответ тоже загорается идеей и предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Ротни поддерживает: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Дэн авторитетно заявляет: - А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!
Сообщение: 751
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
1
Отправлено: 10.09.07 00:45. Заголовок: Re:
я тоже!!!
Хоть и не чёрный юмор, но всё же:
Концерт Psyclon Nine. Неро со всей группой накануне обкурился гашиша и посреди песни забыл слова второго куплета! Мигом подбегает к Джо: - Эй, Джо, ты не помнишь слова второго куплета? Джо: - Не, не помню. Подбегает к Сэвину: - Ты не помнишь слова второго куплета? Сэв с психом: - Я чё, доктор что ли?! Мчится к Эбби за ударной установкой: - Эб, с каких слов начинается второй куплет? Эбби: - А какой песни?
Сообщение: 406
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 10.09.07 03:02. Заголовок: Re:
Просто ну оочень подходит!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника Нэрочку, который разошёлся со своей женой не так давно, по поводу всё той же женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
Сообщение: 407
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 10.09.07 03:05. Заголовок: Re:
Про Нэру старых времён:
На нем потрепаный халат, Пропахшая трупами блуза. Он трезвым не помнит себя никогда: Студент медицинского ВУЗа
В операционной. Доктор Сэвен: - А!! Мы теряем его, теряем!!! Дэн, флегматично: - Не волнуйтесь так, куды ж он денется... под наркозом-то... да без света... да и почка его вот, у меня тут осталась...
Сообщение: 760
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
1
Отправлено: 10.09.07 03:11. Заголовок: Re:
FLORIAN_von_TALIONIS, особенно про Колумбов!!!
Ну раз уж мы заговорили о других группах, у меня была куча анекдотов про Мэрилина Мэнсона, которые я сама сочиняла, не списывая ни откуда. Кроме парочки по-моему. Правда вместе с винтом полетело всё к чёрту, но я надеюсь что у друзей в квипе в истории у кого-то сохранилось и всё восстановится
Пока то что помню:
*** Дита и Мэнсон в постели. Дита: - Ты наверное даже и не думал никогда, что вот так вот запросто будеь лежать в одной постели с женой самого Мэрилина Мэнсона?
*** Мы говорим Мэрилин - подразумеваем Мэнсон. Мы говорим Мэнсон - подразумеваем Мэрилин. И вот уже почти 40 лет мы говорим одно, а подразумеваем совершенно другое...
Сообщение: 408
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 10.09.07 03:22. Заголовок: Re:
)))))))))))))))))
Отжиг!
А про колумбайн роли реально подходят))
Сидят колумбайн на кладбище. Походит к ним труп. Никакой реакции. Труп, ошалело: - Ребят, вы чего, меня не боитесь?! Сэвен: Неа. Труп: Почему??? Дэн: Ты же умер. Труп: НУ и что??? Сэвен: а то, что иди обратно в могилу. Труп недоумённо удаляется. Через некоторое время подходит другой: - Эй, ребят, закурить не найдётся? Дэн, раздражённо: Сэвен, пойдём отсюда! Здесь нынче слишком живо!
Сообщение: 426
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 10.09.07 04:50. Заголовок: Re:
О даа... Лови:
Шли колумбайн по лесу на пикничок, и за спиной нёс Дэн мешок с пирожками. Присели на пенёк, достал Сэвен пирожок, чуть надкусив выкидывает. - Дэни, заипал трупятину в тесто пихать!! Дэни, виновато: - Ну что поделаешь, если мне никада не нравилась стряпня бабы-Дуси...
Былые времена. Жена спрашивает у Нэро: - Вот скажи, эт правда, что покойники превращаются в пыль? Тот отвечает: - Ну да. - Тогда у нас под диваном три покойника! Чьих рук дело!? Тот пожимает плечами. - Чтоб больше духу их тут не было!!! ох уж мне эти колумбайн... Одни от них убытки - намусорили они, а убирать-то мне!!
Сэвен взахлёб рассказывает Дэну: - Прикинь, а у меня был сосед один - оказалось он вампир! - Чё, серьёзно? и как ты его вычислил? Сэвен, скромно потупив глазки: - Да яя ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер..
Смерть: Я завтра зайду часа в три VII: Блять, Дэни! Смени ник!
Сообщение: 460
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 11.09.07 15:59. Заголовок: Re:
Псайклон найн на кладбище - Дэн, весело: - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! Нэро, пихая Ротни в бок: - А гробовщик-то у нас затейник!
Пессимист Ротни видит бесконечный туннель. Оптимист Нэро - свет в конце туннеля. Реалист Эбби видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. А машинисты поезда - колумбайн - видят трех кретинов, сидящих на рельсах.
Эбби спрашивает Джозефа взволнованно: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете, где я был!
Идет Нэро по рынку. Смотрит - стоит стоит и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Нэро и спрашивает у него, удивлённо: - Эй, Сэвен, а чё это яблоки такие дорогие?! Сэвен, ехидно улыбаясь: - Так это глазные, сынок...
Джозеф говорит Эбби, горделиво: - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - Как звать? - Дэниэл! - А что он делает? - Ждет!
Джозеф думает: "Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка."
В далёкие школьные годы у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Сэвен: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Джозеф: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Дэниэл: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Знакомство Эбби и Джозефа было в кино. Эбби: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. Джозеф: - А как вы заметили? Темно же. Эбби: - Да по запаху догадался!
Элис: - Дэн, у меня после тех походов на пляж облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? Дэн, меланхолично пожимая плечами: - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...
Они же: - Блин, Дэн, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю...
Операция в самом разгаре. Доктор Сэвен: - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! - Тампоны кончились! - Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...
- Хлеб - всему голова! - издевался Дэн, прикладывая батон к тушке казнённого...
Жена говорит Нэро из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чё, не слышу ничего!? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Доктор Сэвен больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!
Колумбайн поговаривают: - Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
Сообщение: 530
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 13.09.07 02:37. Заголовок: Re:
Вот именно! и тогда его посещает мысль: "Неужели Ницше угробил столько на труды о сверхчеловеке, чтобы я его разочаровал!?" и он решает доказать миру, что ему есть куда и к чему стрымыться
Сообщение: 72
Откуда: Чернобыль
Уровень психоза:
1
Отправлено: 14.09.07 00:33. Заголовок: Re:
Особенно про духовную семинарию вкатило! Правда жизни!
Только что пришло на ум:
Журналист: Неро, когда вы поняли что можете сочинять гениальные тексты? Неро: Когда понял что к слову "звезда" можно подобрать больше одной рифмы...
А этот мне тока шо сегодня рассказали, я проникся переделал:
Приходит Неро в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Неро достает свой член, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Сообщение: 573
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 14.09.07 15:12. Заголовок: Re:
+1
Итак...
Едет Нэро в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а Джозеф, сидящий рядом, внимательно изучая содержимое желудка Нэро, говорит: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"
Сидит маленький Нэро в парке, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит София Ротару - глаза квадратные, с ужасом спрашивает: "Мальчик... А... Ты почему... не в школе?" - А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - псайклон найн бухают. На сторожке надпись - Живой Уголок!
Нэро: - Доктор, у меня всё время стоит... Сэвен: - А чему тут висеть-то!
Не нужно бежать от снайпера Дэна, только умрешь уставшим. (это мне просто однажды сон приснился, как Дэн сидел на крыше и в кого-то целился, там ещё с ним в команде Рэйни из даун оф эшес с пулемётом бегала)
В гостях. Элис, грозно: -Кто оставил на полу салат "оливье?" Нэро:
Сообщение: 577
Откуда: Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 14.09.07 15:31. Заголовок: Re:
я знал, что вам понравится!
Дэни застаё Нэро с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Нэро умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Дэни, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Сообщение: 959
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
2
Отправлено: 16.09.07 02:10. Заголовок: Re:
*** Сэвин: Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? Дэниел: Вагон мертвых детей. Сэвин: Почему? Дэниел: Они на вилы лучше насаживаются!
*** Идет Джозеф по улице и видит как Дэниел лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Джозеф (ошалело): Дэн, что же ты собак так не любишь? Дэниел (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
*** Приходит Неро к Эбби злой. Эбби спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из бара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Неро так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того лысого козака.
*** В Макдоналдсе. Кассир: Свободная касса! Неро: От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! Кассир: А мы здесь причем? Неро: Дайте один гамбургер! Кассир: Парень не делай этого, ты еще молод!
*** Неро решил написать Дэну на майспэйсе как у него дела в стихах: Выпил я вчера немножко По чуть-чуть и всё подряд А потом таблетки ложкой Хавал по четыре в ряд
Дэн отвечает: А у нас сегодня кошка Родила вчера котят Я их выбросил в окошко, Вон как здорово летят
*** Неро решил стать козаком. Постригся и пошёл к доктору. Севину. Неро: доктор, я смогу есть сало? Сэв: какое сало?! Неро: ну, в будущем! Сэв: в каком будущем?! Неро: я что, жить не буду? Сэв: а смысл?
*** В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей девушки? Дэниел: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Сообщение: 714
Откуда: Из недр Ада.... Ныне же моё местонахождение - Раша-Параша, городок Блядивосток...
Уровень психоза:
2
Отправлено: 16.09.07 07:28. Заголовок: Re:
Maze13 пишет:
цитата:
*** Сэвин: Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? Дэниел: Вагон мертвых детей. Сэвин: Почему? Дэниел: Они на вилы лучше насаживаются!
*** Идет Джозеф по улице и видит как Дэниел лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Джозеф (ошалело): Дэн, что же ты собак так не любишь? Дэниел (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
О, гляжу, ты столь точно прониклась темпераментом моего Дэна Я так угорал!!! Про смерть и Нэру вапще верно подмечено так Нэрик и изменилсо...гыгыгы а мы-то думали....
Про маспейс вапще жесть!!!!!!!!!!!!!! у Нэрика там как раз таблетки на фоне, гыгы... а Дэн садюго
Ну а про Элез впрочем как всегда А Сэвен у тя вечно такой забавный старикашко
На кладбище во время похорон Джозефа бригадир гробовщиков Дэниэл Фокс видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит стадоллоровая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады, Сэвена, конечно же, под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, Джозеф вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал Дэниэл и забил в крышку гроба гвозди.
Нэро: "Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?" Сэвен:" Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!"
А этот тебе, наверно, понравится -
Дэниэл спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? Ротни: - Понял. Приму меры.
Эбби в аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок! (на д.р Нэрику)
Дэниэль: "Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!"
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Сэвен: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Остановился наш Джозеф за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит Джо в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер Херси. К вам обращается весь штат отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
Из объяснительной записки: "6.06.06 числа сержант Фокс, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
Сообщение: 743
Откуда: Глубочайшие бездны Мироздания, город, которого нет
Уровень психоза:
2
Отправлено: 17.09.07 04:58. Заголовок: Re:
Стараемсо
У нас ещё видать новое ответвление анекдотов, кроме Псыклон, Дэн и Элис, Дэн и Сэвен, теперь ещё и Дэн и Джозеф
Перед казнью осуждённый за опустошение продуктовых магазинов Джозеф обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Чё тебя не устраивает? - раздражённо отзывается Дэн. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Сидят колумбайн у костра у костра. Сварили очередного несчастного. Дэн зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет Сэвена. Тот естественно, обалдел и орёт возмущённо: - Ты чё, рехнулся, бля!? Дэн: - Да сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Вкус портит и меня пополнения в коллекции мешает..
После сражения могильщик Дэн подбирает убитых. Офицер Сэвен кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Сэвен, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Сообщение: 1151
Откуда: Украина, Севастополь
Уровень психоза:
2
Отправлено: 01.10.07 23:08. Заголовок: Re:
*** Джозеф спрашивает у Неро: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК!
*** Идёт концерт Psyclon Nine: Эбби думает: - Вон в первом ряду две симпатичные блондиночки.... ага, после концерта мои будут! Сэвин думает: - Так, смотрим, в первом ряду две блондиночки...ну, это для Эбби...так...а, вон слева весьма милые.... все... ну всё, после концерта мои! Джозеф думает: - До-Ре, До-Ре, До-Ре.......
*** Молодая начинающая группа Psyclon Nine играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, Эрика нет. 15 минут до выхода на сцену, Эрика нет. Выход на сцену, Эрика нет. В итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску Эрик и говорит: - Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
*** Репетиция Psyclon Nine. Неро ругается: - Ротни! Ты все время опаздываешь на четверть такта! Сэвин! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Джозеф! Настрой, наконец, инструмент! Эбби не выдерживает и со всей силы бухает по барабану. Неро: - Ну и КТО это сделал?!!
*** Второе пришествие Христа... Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит Неро. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте? Неро долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Неро после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше... Неро, долго всматриваясь, потом подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны...
*** Psyclon Nine репетиpyют в студии. Заходит Сэвин, ставит на усилок бyтылкy водки. Все емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! Сэвин: - Hет, на пьянкy с синтезатором!
*** Приехали Psyclon Nine в Киев. А их по традиции встречают хлебом-солью. Неро подходит к солонке, зажимает ноздрю, и втягивает носом соль. Потом зажимает другую ноздрю и снова втягивает. С прибалдевшими глазами: - Нее, пацаны, нас так внатуре нигде еще не встречали!
*** Идёт подготовка к большому концерту. Все готовы, только Джозефа нигде нет. Неро в ярости - где Джозеф?! Отвечают - в туалете, онанирует. неро врывается в туалет, видит, действительно, Джо сидит, онанирует. Неро, возмущённо: - И это мой гитарист?! Выше локоть! Мягче кисть!
*** Захотел как то Неро крутым стать, помимо того чтоб петь ещё и на гитаре играть, звонит Ротни: - Слышь, я тоже играть на гитаре хочу, только не знаю, что делать надо, подскажи... Ротни отвечает: - Значит так: идёшь и покупаешь самую офигенную гитару - ибанез или страт, к ней - самый мощный усилок, чтоб не унести было и примочку самую крутую не забудь. Приходит Неро в магазин и говорит: - Мне эта, гитару бы охрененную, примочку драйвовую и усилок, чтоб не унести было... - Я бы рада, молодой человек, но знаете ли... это РЫБНЫЙ магазин!!!!
*** Анекдот про Неро в молодости. Приходит Неро на прослушивание в группу, там блэк-металлисты рубают. Он им говорит, типа я на прослушивание пришёл, давайте слушайте. поёт: "Джейн, моя милая Джейн!" Парни не могут подстроится. Ну не рубает он. Так повторяется несколько раз. После этого один гитарист говорит Неро: "Слушай, давай одну вещь попробуем, выкладывай хозяйство на стол..." Неро выложил, а гитарист со всей дури стулом по нему фигачит. Неро визжит: "Бля-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!" Все радостно: "ТО, ЧТО НУЖНО!!!"
VasilisaV, в итоге весь псиклон найн и колумбайн полная хуйня
***
Неро: - От нас вчера Ротни ушел... Эбби: - Он че, охуел? Неро: - Ага, так и сказал "Я с вас хуею" и ушел.
***
Парк. На скамейке сидит Ротни и гладит котёнка. Напротив сидит Неро и забивает косяк. Вдруг над головой Ротни большая тень и голос. - Эй человек, я пришёл за тобой!!! Ротни с испугом: - А ты кто? - Я сатана, пришёл за твоей душой!!! - Что я такого сделал, котёнка глажу. Вон там Неро сидит, он гнал на тебя, забери его душу. Тень переселяется над Неро и голос извне: - Эй человек, я пришёл за тобой!!! Неро с испугом: - А тты ккто? - Я сатана при... - Бля испугал, фу! Я думал участковый.
***
Здравствуйте, я девушка Неро Беллума. Когда он приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его майки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно мой парень посоветовал мне другой порошок, и теперь мне вааще похеру на все пятна и на парня...
Uberslut, хахаа)))) последний особенно весёлый ещооо!! эта тема долго ждала своего обновления!! к счастью ты вернулся и спас её от забвения!! вот такие вот стихотворения!!
Неро пристаёт к Джо: -Джо, а Джо, а ты знаешь как по английски будет "Блюдо мира?" Я - знаю. -Peace dish? -Да, не пиздю я, честно знаю!!
Неро и Ротни: Н: -Ротни у меня что-то в спину впилось... посмотришь? Р: - ну, снимай кофту посмотрю... Н: - ну я стесняюсь... выключи свет!- Свет гаснет. Н:- А куда одежду ложить? Р: - Да, на мою и ложи...
Приходит Неро в студию на следующий день после концерта. Злой как чёрт, А на левом глазу фингал огромный. Эбб спрашивает обеспокоенно: -Нер, что это? откуда такой финик? -Да, вот... стою вчера значит на сцене пою себе, фаны цветы кидают... так мля, додумался какой-то идиот цветок ГОРШКОМ ВПЕРЁД КИНУТЬ!!
Стоит Неро перед зеркалом, вертится. Рядом сидит Ротни, читает. Вдруг, Неро с такой нежной улыбкой говорит: -Солнышко моё, любовь моя, бриллиантик мой... Ты кофе будешь?- Ротни смущённо: -Ну, не откажусь...- Неро: - Ротни, ты что-то сказал? Я просто не слышал, с собой разговаривал...-
Сев с серьёзным видом читает лекцию Неро: -Ты конечно неплохо поёшь, но этого мало. Надо трудиться и заниматься упорно...- Неро: -У кого, у кого заниматься??
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет