Отправлено: 08.08.07 00:16. Заголовок: Юмор

***
Объявляется набор в кружок дядюшки Доллара. Только здесь вас научат правильно целовать американский флаг, смеяться над тупыми комедиями там, где это надо, любить еду из "Мак Дональдса" и изображать на карте мира только одну страну.

***
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

***
В детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. Певец думал, что он - Исчадие Ада, Отродье Сатаны, Повелитель Тьмы... оказалось, обычный бабай...

***
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

***
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

 Отправлено: 10.08.07 15:35. Заголовок: Re:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

 Отправлено: 10.08.07 15:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.08.07 15:42. Заголовок: Re:

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!



Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили


Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

 Отправлено: 10.08.07 15:57. Заголовок: Re:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..

 Отправлено: 10.08.07 16:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.08.07 16:10. Заголовок: Re:

Да! А вот это коронный прикол:
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

 Отправлено: 10.08.07 18:52. Заголовок: Re:

ну мы с VasilisaV просто усцались

цитата:

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

почему-то вспомнился Кнопа...........

Если ваше имя Неро - нет у вас наверно хера
(про него же) Если ваше имя Кнопа - подставляйте свою
Если вас зовут Филип - вы тогда гермофродит
Если Сэвин ваше имя - любите терзать вы вымя
Если Ротни вас зовут - вам всё время в рот суют
Если ваше имя Дэни - вы ебётесь прям на сцене
Если Джозеф имя ваше - гамадрил не даст вам даже

 Отправлено: 11.08.07 04:53. Заголовок: Re:

Maze13, а сейчас моя очередь усцыкаться!))))))))))

 Отправлено: 11.08.07 05:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.08.07 06:25. Заголовок: Re:

Простите меня, идиотку, но я обожаю жопно-сортирный юмор, ничего с собой поделать не могу!

Вышли звери из трамвая -
На горе стоит пивная.
В этой пивной всё свет горит,
Всех зверей к себе манит....
Ослик сел за первый столик,
Сразу видно - алкоголик.
На столе стоит реклама:
"Срать не меньше килограмма!"
Лев насрал 4 пуда и сказал:
- Я царь зверей!
Дайте мне премию скорей!
Но пришел индийский слон
И насрал 15 тонн!!!
Лев конечно сразу в драку,
Но от мощного пинка под сраку,
Очутился под столом.
Пока звери всё галдели,
А газели, а газели
Так набздели,
Аж все окна запотели!
А какой-то пидорас
Пернул так, что свет погас!
Только гусь не растерялся -
Хвать бутылку - и смотался!
А лиса ему вдогонку:
"Стырил, сволочь, самогонку!"

идёт чукча видит мотоцикл спрашивает
-Это что?
Хозяин
-Мотоцикл
Идёт в магазин по пути забывает название возвращяеца назад опять
-Это что?
-Мотоцикл!
Идёт в магазин опять забывает название опять возвращяеца
-Это что?
-Мотоцикл!!
идёт в магазин опять забывает
опять
-Это что?
хозяин обалдевший отвечает
-ЖОПА!!!
чукча жопу не забывает идёт магазин и говорит
-Покажите мне жопу
продавщица взяла и показала
чукча
-неееееееет...жопа ни такая жопа дрын-дрын-дрын

 Отправлено: 11.08.07 06:28. Заголовок: Re:

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

 Отправлено: 11.08.07 09:32. Заголовок: Re:

супер!!!

насчёт жопной темы.....

(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - толстая жопа.

(___!___) - жирная жопа.

(!) - тощая жопа.

(_._) - жопа плоская.

{_!_} - шикарная жопа.

(_*_) - геморройная жопа.

(_zzz_) - жопа усталая.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - жопа много раз пользованная.

(_$_) - новорусская жопа.

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!

(_+_) жопа священника

(_w_) жопа маньяка

(()) мелкая очень юзаная жопа

(_#_) старая не юзаная жопа

(_<>_) жопа, которую поюзали на стройке балкой

[_!_] мускулистая жопа терминатора

(_:_) жопа - мутант (двухдырковая)

(_/\_) жопа разорваная

(_ж_) жопа зашитая

(_-_) жопа козы

/_!_/ косая жопа

(_;_) жопа с пирсингом

<_._> жопа с кривыми бёдрами

(_|_) жопа, забивающая на всех

(_@_) жопа, в которую что-то забили

(_{()}_) уникальная рожающая жопа 1 стадия

(_{(О)}_) рожающая жопа 2 стадия

(_{(_)}_) рожающая жопа 3 стадия - родившая жопа

 Отправлено: 12.08.07 10:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.08.07 11:17. Заголовок: Re:

Гарри Поттер и школа разврата [часть первая]
Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого. (Какой разврат…)

Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут)

Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и визжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…)

Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” )
Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…)

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

- Ты ввел ему цель дела?

Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”).

злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.)

- Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. (Имелась в виду «сумка»)

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.)

- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.)

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»)

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. (Сексуальный мячик...)

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд.

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной.

Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. (Речь о расклеивании запрещенных объявлений.)

Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем-то руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...)

Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут. (На самом деле это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке...)

Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить.

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется про птичье яйцо речь идет.)

 Отправлено: 16.08.07 21:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.08.07 01:35. Заголовок: Re:

вы должны это узреть!!!


бугага!!! Зайдите на этот сайт и кликните на чайку вверху! http://lazurnoe.com/


Как сдают экзамены любители разной музыки?

TRASH METAL -Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL- Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL -Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL-Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL-Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL-Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL -Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL-Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему "отл". Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE- Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL -Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL -Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL-Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK- Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK -Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP-Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP-Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

DRUM AND BASS-Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC -Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

ACID -Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM-Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE - Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, пиздит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL-Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят ?хор? и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

HARDCORE -Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

 Отправлено: 28.08.07 03:26. Заголовок: Re:

Только что прочитала и не смогла удержаться чтобы не выложить здесь=))))))))
Вы только посмотрите, сколько есть в мире замечательных географических названий:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)

 Отправлено: 28.08.07 03:48. Заголовок: Re:

Zero валяюсь!

 Отправлено: 28.08.07 11:53. Заголовок: Re:

Maze13
так иисус выжил или нет??? он так мило пел..
Zero
штук пять просто убийственные
а ширяево и в нашей одесской области есть

 Отправлено: 28.08.07 16:07. Заголовок: Re:

A6[5]urD, чорд ты что забыл? "Jesus was a zombie, back from the dead, just like me!" он бессмертен! Чуток в реанимации полежит и снова петь будет

 Отправлено: 01.09.07 22:44. Заголовок: Re:

Maze13
Ржал над видео

 Отправлено: 02.09.07 14:06. Заголовок: Re:

баян но может кто не видел

остальное туд: http://blogs.nnm.ru/pryguny_1

 Отправлено: 02.09.07 23:19. Заголовок: Re:

A6[5]urD, сегодня видела! да уж, хотела бы я посмотреть на наши рожи в таком прыжке!

 Отправлено: 03.09.07 22:17. Заголовок: Re:

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

 Отправлено: 03.09.07 23:29. Заголовок: Re:

A6[5]urD, смешно ёпта!

 Отправлено: 06.09.07 08:43. Заголовок: Re:

A6[5]urD, пацталом!!

 Отправлено: 06.09.07 08:54. Заголовок: Re:

A6[5]urD
Это я слышал и в озвученно варианте

 Отправлено: 10.09.07 22:12. Заголовок: Re:

вообще конечно спорно насчет того что это "юмар", все-таки мужчины вполне серьезны и искренни, но меня задело

 Отправлено: 10.09.07 23:20. Заголовок: Re:

A6[5]urD
хахааааааааа Руки Вверх стали играть русский love-ebm!!! Хотя вокалист мне чем-то Расторгуева напомнил! а массовка сзади.... я такие песни лет в 8 сочиняла! Может мне найти старые текста и тоже альбомчег записать и прославиться?

+ 666

 Отправлено: 10.09.07 23:37. Заголовок: Re:

Maze13 о, знач прально запостил
Maze13 пишет:

цитата:

русский love-ebm!!!

я бы обозвал это love-aggro-pop
Мне ксати тож Расторгуева напомнил
самое смешное это любимая зарубежная группа у вокалиста и гитариста, ни за что не догадаетесь

 Отправлено: 10.09.07 23:39. Заголовок: Re:

Не догадаемся! У кого? Неужто у Неры?

 Отправлено: 10.09.07 23:46. Заголовок: Re:

я имел ввиду, кто для этих ребят образец для подражания

 Отправлено: 10.09.07 23:52. Заголовок: Re:

какая у них любимая группа, Любэ? Или Psyclon Nine?

 Отправлено: 10.09.07 23:54. Заголовок: Re:

RAMMSTEIN!!!

 Отправлено: 10.09.07 23:58. Заголовок: Re:

ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! СМЕШНОООООООО!!!!!!!!!


ваучерыыы




Кенни!

 Отправлено: 11.09.07 00:02. Заголовок: Re:

Кенни это тру

 Отправлено: 12.09.07 23:15. Заголовок: Re:

Эбби выставил свою обувь на продажу?!

 Отправлено: 13.09.07 01:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.09.07 01:33. Заголовок: Re:

A6[5]urD, крик души!!! Проникновенный парень! Бэдная Бритни... после его слов я точно оставлю её в покое!

 Отправлено: 14.09.07 01:24. Заголовок: Re:

A6[5]urD, зачоооооот!!!!!!!

 Отправлено: 18.09.07 20:30. Заголовок: Re:

типок кстати довольно известный в определенных кругах

 Отправлено: 18.09.07 23:10. Заголовок: Re:

да, его зовут Крис Кокер, он комик, его друг актёр Сэт Грин снял подобное видео под названием "leave Chris Cocker alone" кто найдёт - выложите сюда! Я чё-то не могу найти...

 Отправлено: 19.09.07 23:25. Заголовок: Re:

Maze13

 Отправлено: 20.09.07 03:27. Заголовок: Re:

A6[5]urD, хахаха, спасибо!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.09.07 06:14. Заголовок: Re:

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: «случилась жопа».
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - нет ничего худшего случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Протестантство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Православие - Жопа случилась? Ну и фиг с ней.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа.
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы.
Субъективный солипсизм - Жопа - это Я!
Объективный солипсизм -Жопа это Ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм - Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
Алт. Карнеги - Случалась жопа? Улыбнись ей.
Берн - Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты - Как угарно случилась эта чумовая жопа.
Физики - Жопа случилась? Все относительно

 Отправлено: 20.09.07 16:51. Заголовок: Re:

Zero

цитата:

Атеизм - У-у, ж- жопа

это было сказано в ритме?

 Отправлено: 22.09.07 20:29. Заголовок: Re:

настоящий БРУТАЛ

 Отправлено: 22.09.07 21:55. Заголовок: Re:

A6[5]urD, ваще мясо!!!!!

 Отправлено: 23.09.07 22:21. Заголовок: Re:

Вы обязаны это посмотреть!

 Отправлено: 23.09.07 23:51. Заголовок: Re:

посмотрели раньше кто не видел, посмотрите

 Отправлено: 24.09.07 01:10. Заголовок: Re:

Uberslut, кабздец просто! кто это такой гений?

 Отправлено: 24.09.07 17:18. Заголовок: Re:

Maze13 пишет:

цитата:

кто это такой гений?

наверно один из учеников Диснея

 Отправлено: 24.09.07 21:33. Заголовок: Re:

A6[5]urD, почему-то мне кажется что этот ученик прогуливал занятия!

 Отправлено: 30.09.07 12:21. Заголовок: Re:

Maze13 у него был свой взгляд на исскуство мультипликации


дедуля победил в конкурсе Orbit и терь он типа как лицо компании в течении года
от чистого сердца рад за дедулю

 Отправлено: 01.10.07 00:24. Заголовок: Re:

A6[5]urD БЛЯЯЯЯААААА!!!!!!!

 Отправлено: 01.10.07 15:36. Заголовок: Re:

Maze13 а ты риальна посмотри на его зубы

 Отправлено: 01.10.07 20:25. Заголовок: Re:

A6[5]urD не верю!!!!!

 Отправлено: 09.10.07 21:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.10.07 22:13. Заголовок: Re:

A6[5]urD судя по отсутствию зрачков - он слепой, а значит лжец


- Бабушка, купи мне Reebok!
- Зачем тебе, внучек? У тебя даже аквариума-то нет...

 Отправлено: 05.11.07 18:37. Заголовок: http://www.ulibnis.c..

 Отправлено: 02.12.07 00:27. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/217914.html?v=0c6ccc42458ddd9119b5b2dabd0d3157
ацкий отжиг попугая, смотреть всем!!!

 Отправлено: 02.12.07 23:58. Заголовок: блин, вот это реальн..

блин, вот это реально классное видео))))))))))) я всегда знала что животные действительно умнее людей, вот прямое доказательство))) у них хотя бы есть чувство ритма, не то что у некоторых)))))))))

 Отправлено: 07.12.07 22:03. Заголовок: Maze13 и снова тотал..

Maze13 и снова тотал игнор

 Отправлено: 27.12.07 01:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.02.08 23:14. Заголовок: чтобы быть сильным, ..

чтобы быть сильным, и здоровым, и очень умным, нужно кушать йодированные мозги..


Дед Максим

 Отправлено: 03.03.08 01:41. Заголовок: A6urD, о нет ОПЯТЬ!!..

A6[5]urD, о нет ОПЯТЬ!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.10.08 14:53. Заголовок: пропёрло: Охотник ..

пропёрло:

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

 Отправлено: 04.10.08 00:24. Заголовок: Uberslut :sm36: ht..

Uberslut

 Отправлено: 04.10.08 09:14. Заголовок: Записи психов 1962г ..

[url=http://www.psychoreanimatology.org/m-mydownloads+visit+cid-6-lid-577.html]Записи психов 1962г из советской психушки[/url]

Записи психов 1962г из советской психушки - ссылка должна быть прямая, если нет, то:
www.psychoreanimatology.org, идете в раздел Файлы: Психиатрия, там архив и лежит.
Это учебные материалы.
весит добро 20 Мб

1. Болезнь Альцгеймера (1:32)
2. Маниакальное состояние 1 (3:14)
3. Маниакальное состояние 2 (3:23)
4. О двух фобиях (6:25)
5. Псевдодеменция (6:12)
6. Старческий склероз (5:48)
7. Старческое расстройство памяти (2:37)
8. Старческое слабоумие (1:49)
9. Шизофазия (3:11)
10. Шизофрения (3:02)
11. Эпилепсия (6:31)

Наслаждайтесь, это действительно весело (особенно шизофазия, я в нее влюбилась)...

 Отправлено: 04.10.08 22:03. Заголовок: Малкова МУ на улице ..

Малкова МУ на улице Германа

 Отправлено: 24.02.09 00:22. Заголовок: клёвый стишок, всем ..

клёвый стишок, всем читать!!



Дневник Кота - один день из жизни:

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

***

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

***

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

***

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

***

(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

***

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..