Уважаемые гости! Действительно, очень долгое время наша психбольница не обновлялась совершенно и за ней некому было следить из-за крайней занятости главных психиатров. Не хотелось, чтобы с форумом такой замечательной группы как Psyclon Nine происходило подобное! Очень давно чешутся руки исправить положение вещей, но каждый раз эти планы откладываются в долгий ящик. Однако, способ возродить былую обитель русскоговорящих поклонников Psyclon Nine все-таки существует:
Мы объявляем поиск новых ответственных медработников, которые пристально следили бы за психбольницей, и оберегали её от оффтопа и спама.
[ ЕДИНСТВЕННЫЙ РУССКИЙ ДУРДОМ ИМЕНИ PSYCLON NINE ]
ВНИМАНИЕ! Старые и новые пациенты госпиталя, ознакомьтесь, ПОЖАЛУЙСТА, с ПРАВИЛАМИ поведения в нашем заведении!! Уделите несколько минут своей жизни на прочтение того, что сочиняла администрация госпиталя на общее благо полтора часа! Уважайте труд врачей! Огромное СПАСИБО!!
Сообщение: 5
Откуда: Казакстан, Алмата
Уровень психоза:
0
Отправлено: 05.04.09 19:37. Заголовок: Риветхеды
Индустриальная cубкультура появилась примерно в начале 90-х годов прошлого века в США. Развитие индустриальной музыки и возникновение термина «Индустриальная музыка» в 1974-ом году не привело к появлению определенного направления в музыкальной культуре. Конечно у данного музыкального жанра появились свои поклонники, склонные к тем идеям, которые продвигали артисты. Термин «Риветхед» произошел от английского словосочетания Roise The Riveter («Заклёпщица Ройз»), олицетворявшей женщин, работающих во время Второй мировой войны на заводах. Слово «Риветхед» вскоре нашло применение среди рабочих сборочных конвейеров. В 1990-ом году вышла книга Бена Хампера «Rivethead: Tales From the Assembly Line». Автор посвятил свое произведение описанию рабочих будней на одном из заводов. После данной публикации прозвище «Риветхед» распространилось среди широких масс. В музыкальном мире данный термин сперва получил известность у любителей Iron Maiden, в 80-х. В начале 90-х, лейбл «Reconstruction Records» во главе с Чейзом (Chase) выпускал сборники пост-индустриальной музыки на дисках, под общим названием «If it Moves». Один из сборников, вышедших в 1992-ом году назывался «Rivethead Culture».Помимо этого диска, в 1993-ом году группа Chemlab выпустила альбом «Burn Out at the Hydrogen Bar», с песней под названием «Rivet head». В итоге фанаты индустриальной музыки были названы риветхедами.
Большинство современных риветов слушают пост-индастриал. Но это направление не является основным. Есть также любители «старой школы индастриала», которые не признают пост-стили, а слушают лишь группы 1974—1981 годов (в первую очередь Throbbing Gristle, а также их последователей), или современных исполнителей, которые придерживаются той же «олдскульной» тематики и ритмов. Некоторые постиндустриальные стили: EBM, Electro (electro-industrial), Power Noise, Aggro-industrial, Martial Industrial, Dark Ambient, Power-Electronics, Death Industrial. Близкие к пост-индастриалу стили, популярные у риветхедов: Synthpop, Futurepop, IDM.
В некоторых источниках утверждается, что риветхеды являются неким подобием кибер-готов. Рассвет этих движений приходится примерно на одно и то же время. Но всё-таки это разные понятия. Риветы являются более агрессивной субкультурой в отличие от готов, как во внешнем, так и во внутреннем плане. У риветхедов в одежде преобладают: милитари стиль, плащи. У киберготов в моде: латекс, различная клубная атрибутика, микросхемы, готический грим, обилие ярких неоновых цветов.
Отправлено: 06.04.09 10:47. Заголовок: Saint пишет: В неко..
Saint пишет:
цитата:
В некоторых источниках утверждается, что риветхеды являются неким подобием кибер-готов. Рассвет этих движений приходится примерно на одно и то же время.
сжечь источники, бред полнейший
по риветхэдам самое классное что писали это FAQ Rivethead-а, который несколько лет назад был на почившем портали синтпоп.ру нарыть бы его, там было FAQ как мутить индустриальное рождество и подобные фичи)))
A6[5]urD Счастливого Индустриального Рождества (и сраного Нового Года)] Новогодние праздники… время года, ненавистное любому себя уважающему риветхэду (семейные посиделки, паршивая музыка и треклятый Голубой Огонек по телеку, вкупе с идиотскими подарками типа пары носок, которые великолепны как, скажем, истинные носки). Впрочем, вот вам пара советов, как риветхэду выжить в этой ситуации.
*Украшения 1/ Елка: Никаких живых елок. Разве что серебристую или черную (да, я видела черные) искусственную. Если искусственная елка выглядит как металлический ершик для унитаза (как некоторые дешевые), тем лучше. Или используйте листовой металл и вырежьте из него елку. Украсьте выбранное дерево винтами, гайками, шурупами, проводами и так далее. 2/ Другие украшения: Венок из лезвий, обязательно обрамленный колючей проволокой.
Категорически нельзя: ангелочки, блестящие игрушки, цветные гирлянды. ~ ~ ~ * Подарки Большая часть подарков, которые ты получишь, будет полным говном. Чтобы предотвратить это, заранее напиши подробный список, включающий адреса магазинов, где все это можно купить. Затем представь свою старенькую бабушку, заходящую в темный, мрачный полуподвальный магазинчик и спрашивающую у двухметрового татуированного продавца в дредлоках, пирсинге и черной клепаной коже, альбом Throbbing Gristle. Подарки другим (если уж у тебя разыгралось великодушие) должны также быть индустриальными дисками. Если твоя младшая сестренка – фанатка Бритни Спирс – будет в шоке от этого, изобрази удивление и предложи забрать диск у нее. Можно выбрать более дешевый вариант и перекатать копии со своих дисков. Люди должны быть благодарны за возможность получить в подарок копию редчайшего альбома, на поиск которого у тебя ушло три года, и в конце концов пришлось заказывать его из Японии, естественно, что влетело в нехилую копеечку. Помните, дороже всего внимание. ~ ~ ~ * Телевидение Не бойся, тебе не придется смотреть Голубой Огонек всю ночь. Вместо этого попробуй подборку развлекательных относительно индустриальных фильмов (типа Терминатора, Восставших из Ада, Матрицы, Бегущего по Лезвию, и т.д.). Или, если вся семья уже собралась вокруг телевизора в ожидании хорошего семейного кино, поставь какую-нибудь музыкальную подборку. Хорошим выбором будет клип Skinny Puppy 'Testure' и 'Happiness in Slavery' Nine Inch Nails. Уж что-нибудь из этого напугает твоих бабушек и мелких сестер-братьев, и, в случае клипа NIN, также убедит всех в твоей извращенной натуре, что заставит выставить тебя из комнаты. Тоже успех, все равно тебе не хотелось там торчать вместе со всеми. ~ ~ ~ * Религия Некоторые сопливые христиане хотят, чтобы все верили, что Рождество не только заключается в подарках, жрачке и бухле, а еще и имеет отношение к одному чуваку, зовущемуся Иисусом Христом. В любом случае, как риветхэд, ты ему не поклоняешься. Твоя «религия» основывается на обожествлении жизни, творчества и учения Дженезиса/Огра/Трента/кого-либо еще. Это означает, что для тебя Рождество не должно быть Христовым. Вместо этого вставь имя своего идола, чем сможешь доказать свой элитизм и отличие от всех других, празднующих Рождество Христово. Напечатай название новоутвержденного тобой праздника на плакате, футболке, etc. А с сопливыми христианами, которые будут приставать, обвиняя тебя в богохульстве, ереси и надругательстве над священным праздником, веди себя соответствующим образом. ~ ~ ~ * Вечеринки Рождественские вечеринки могут быть весьма нудными. Родственники, которых ты видишь первый раз в жизни, толпятся и отвратно дергаются под жизнерадостную попсу или настолько же дерьмовые рождественские песенки, которые они крутят уже в течение трех десятилетий, когда единственная еда на столе заключается в мини-колбасках и кусочках сыра на палочках. Так быть не должно, и мы дадим несколько советов, как ударно провести время: Прикид для вечеринки: пусть это будет твой стандартный внешний вид, т.е. все черное, огромные говнодавы, индустриальная футболка. Также надень сварочные или солнечные очки. Если это маскарад, скажи, что ты нарядился риветхэдом (постарайся четко им дать понять, что такое риветхэд, иначе они могут случайно принять тебя за вшивого гота; если тебя просят продемонстрировать, пни их под зад). Или надень ковбойскую шляпу и заяви, что изображаешь Эла Юргенсена. Другие варианты маскарадных костюмов: - перемажься кровью (настоящей или фальшивой, но даже если она ненастоящая, говори людям, что она настоящая, чтобы их попугать) и возьми игрушечную собачку с выпущенной набивкой. Ты НивеК Огр. - обсыпься мукой. Ты Трент Резнор. - оденься как обычно, привяжи небольшую клавиатуру и несколько кусков металлолома к себе. Теперь ты изображаешь сольный индустриальный проект (каковым является большинство индустриальных исполнителей).
Музыка: поставь какой-нибудь милый, расслабляющий пауэрнойз чтобы завести вечеринку. Если кто-нибудь смущенно попросит поставить что-нибудь помягче, откажись признавать, что Imminent Starvation недостаточно мягкая музыка. Внезапно сдайся и поставь Nine Inch Nails' 'Closer'. Также, если среди твоих мелких сестер-братьев-кузенов есть рейверы, обязательно поставь разок-другой 'Kill a raver' Leaether Strip'а чтобы дать им понять, насколько им тут рады.
Еда/напитки: все, что угодно, черное и обугленное, и много алкоголя.
Танцы: просто топай. Если дядюшка Как-там-его-звать не убирается вовремя с дороги, сбивай его. Затем топай по нему. Пройдись по всем нудящим сопливым детям.
Настроение: когда ты не танцуешь, садись в угол, раскачиваясь и бормоча под нос что-нибудь неразборчивое (желательно по-немецки). Ни с кем не говори. Если твоя тетушка или бабушка отпускают ремарки типа, как же ты вырос (словно это вроде небывалого чуда), просто уставься на них, не говоря ни слова, пока они не занервничают и не уберутся подобру-поздорову. Если в декоре вечеринки присутствует цветомузыка или зеркальные шары, это всколыхнет болезненные воспоминания о рейверах и диско. Твой ответ на это - танцевать посреди комнаты так, словно у тебя припадок эпилепсии, с пеной у рта, вопить во всю глотку и бить по вспыхивающим лампам и шарам. ~ ~ ~ *Санта Клаус Мифы и легенда заставляют нас поверить в то, что Санта Клаус (или Дед Мороз, ради бога) это милый веселый старичок, разносящий подарки хорошим мальчикам и девочкам. Любой риветхэд обязан знать, что это дерьмо собачье. Традиционное представление Санта Клауса и Ривет-Санта: Одежда: Традиция: Красные штаны и куртка, отороченные белым мехом, красная шапка, начищенные сапожки. Ривет: Черные штаны, перепоясанные ржавой цепью, футболка Einsturzende Neubauten, огромные, раздолбанные черные говнодавы. ~ Внешность: Традиция: толстенький, розовощекий, с большой белой пушистой бородой. Ривет: худой, бледный, клочковатая наполовину сбритая черная борода в дредах. ~ Нрав: Традиция: Добрый Ривет: Злобный ~ Действия Санты: Традиция: Ездит в санях, запряженных оленями и развозит подарки послушным детям; пролезает в дом по печной трубе чтобы оставить подарки, не потревожив спящих. Ривет: Ездит на раздолбанном старом остове машины чтобы навестить хороших маленьких риветхэдов, убивших больше всего хиппи и рейверов за прошедший год. Грохот машины и орущая из стерео 'Jesus Built My Hotrod' будят всех по соседству. Выбивает двери ногой чтобы войти. Может оставить подарки, но более вероятно, что выжрет все бухло в доме и что-нибудь сопрет или разгромит. ~ Жилище Санты: Традиция: Светлое радостное место, где веселые маленькие эльфы делают подарки, и где Санта сажает на колени приходящих к нему детей и спрашивает, что бы они хотели получить на Рождество. Независимо от того, что они попросили, Санта обещает это им подарить. Ривет: Темное пугающее место со злобными маленькими риветхэдами, все ломающими и беспробудно бухающими; где Санта хватает маленьких детей и заставляет их – пинками и окриками – сесть ему на колени. Затем спрашивает, что бы они хотели на Рождество. Детей, отвечающих «куклу Барби, диск Бритни Спирс, etc…» немедленно пинком выкидывают из помещения (ну, или убивают – смотря в каком настроении пребывает Санта). ~ Животные Санты: Традиция: олени, зовущиеся Дэшер, Дэнсер, Прэнсер, и т.д. Ривет: огромные злобные овчарки в шипастых ошейниках, зовущиеся Смэшер, Стомпер, и т.д. ~ ~ ~ * Рождественский ужин Если вы собираетесь включить индейку, гуся или еще какое-нибудь несчастное животное в ваш рождественский ужин, удостоверьтесь, что оно приготовлено как надо. Имеется в виду, обугленное и хрустящее. Пометка: вегетарианство не прокатит – ты индустриал; удовлетвори свою кровожадность плотью мертвых животных в отсутствие рейверов или хиппи (хотя на вкус они наверняка говно, и не так уж на них и много мяса). Приготовление индейки/гуся/кого-либо как минимум в течение недели перед подачей к столу гарантирует вам этот замечательный горелый вид и вкус. Рождественский пудинг должен подаваться в подобной манере. Мы советуем вылить на него бутылку бренди (можно использовать бензин, но скорее всего все его запасы в доме уже вами будут выпиты), а затем поджечь огнеметом (пометка: вот тут пригодятся защитные очки). Некоторых людей прикалывает запекать в пудинги мелкие монетки (наверное, чтобы ненавистные родственники подавились). Есть их необязательно. Рождественские пироги должны быть украшены черной глазурью и мелкими металлическими деталями (гайками, шурупами, шестеренками, etc). Как и в случае монеток в пудинге, есть это все необязательно, но рекомендуется (дабы показать, насколько ты индустриален на самом деле, когда потом будешь срать заклепками). ~ ~ ~ * Рождественская музыка Каждый год притаскивают один и тот же дерьмовый рождественский диск, полный устарелого хлама 30-летней давности с парой треков поновее, исполненных попсовыми артистами (в лучшем случае имеющими очень смутную связь с Рождеством), засунутыми на сборник только для того, чтобы толпы молодежи купили его. Никогда не случится, чтобы рождественский сборник не а) сосал и б) включал «Я хотел бы, чтоб Рождество было каждый день»… Поэтому вот вам подборка того, что бы могло быть на индустриальном рождественском сборнике, если бы такой неожиданно появился:
Лучший в мире рождественский индустриальный альбом: 1/ Skinny Puppy - "I'm dreaming of a harsh stone white Christmas" Индустриальные первопроходцы переработали классическую «Я мечтаю о белом Рождестве» в душераздирающий вопль испорченного мира, в котором белое Рождество – единственная вещь, которую еще ожидают (но имеется ли в виду под белым снег или наркотики?), также ссылаясь на предполагаемое плохое обращение Санта Клауса со своими оленями. 2/ ohGr - "Christmas Cracker" «Вы считаете себя злыми, но это не так, вы просто сосете жизнь из мейнстрима» говорит Огр в этой специально переработанной версии "Cracker", намекая на защиту прав потребителей как на подрыв настоящего духа Рождества, потому как «альтернативные» детишки просят на Рождество NIN, Мэрилина Мэнсона или Эминема в попытке быть бунтарями, на самом деле таковыми не являясь, и таким образом поддерживая зло в лице прав потребителя, выходящее из-под контроля. Ну, в общем, что-то в этом духе… 3/ Wumpscut -"Rudy the red nosed reindeer" Руди Ратцингер переделывает старую классику в шедевр дарк-электро танцпола. 4/ Ministry - "Jesus built my sleigh" Министри переделывает старую добрую "Jesus built my hotrod" под рождественскую атмосферу – радость для всей семьи. 5/ Autechre - "Noisy night" Безумный дуэт взялся за песню «Тихая ночь»… и исказил ее до неузнаваемости. Интеллектуальная танцевальная музыка, под которую невозможно танцевать, не будучи в дымину пьяным или не изображая эпилепсию. 6/ Katscan - "Kentucky Fried Baby Jesus" Электропанковые отморозки Катскан берут свою песню "Kentucky Fried Jesus" и придают ей привкус Рождества. 7/ Throbbing Gristle - "What a (Christmas) day" Индустриальщики старой закалки собираются вместе для специальной Рождественской переработки "What a day" – шум, вопли и снова шум, наложенные на минималистичные синтезаторы и невнятное бормотание. Забавно. 8/ Front Line Assembly - "Away in a Manger" Билл Либ превращает "Away in a Manger" в современное злобно-синтетичное откровение о том, как религиозное значение Рождества было отвергнуто, как Мария и Иосиф были изгнаны прочь с постоялого двора, нашествием высоких технологий, завоевывающих все больше места в нашей современной жизни; и задается вопросом: есть ли еще место религии в Рождестве, если наш новый бог – технология? 9/ Nine Inch Nails - "I'm looking forward to receiving some Christmas presents, finally" Трент Резнор поет о депрессии и прочем, при этом оставляя небольшой проблеск надежды на то, что кто-нибудь может все же вспомнить о нем и подарить ему что-нибудь в этом году, а не только распинать его на все корки за то, что очередной альбом не дотягивает до уровня "The Downward Spiral" и спрашивать, в чем же основной смысл "Things Falling Apart". 10/ Coil - "The first five minutes after a violent Christmas Day death" Койл передает музыкой последствие убийства, произошедшего в самый разгар праздника после пьяной ссоры между парой, выяснявшей, кто будет мыть посуду и у кого пульт от телевизора, закончившейся забиванием одного из них до смерти новогодней елкой. 11/ Einsturzende Neubauten - "Jingle Bells" Немецкие первопроходцы индастриала молотят по огромным колоколам, создавая какофонию металлического шума.
Пометка: Все эти песни/ремиксы вымышлены. Мне бы хотелось, чтобы они существовали, но это не так.
В сопровождение Рождественскому альбому может идти диск индустриальной музыки для вечеринок (который можно нарезать самому), гарантированно уничтожающий любую атмосферу вечеринки. Я это зову: "Худшая музыка для вечеринок" 1/ Throbbing Gristle - "Hamburger Lady" – Никаким боком не относится к гамбургерам... 2/ NIN - "Hurt" – Это Трент Резнор… Веселый человечище… 3/ Skinny Puppy - "VX gas attack" - газ VX –одно из самых токсичных веществ, известных человечеству; где-то тут должна быть анти-БритниСпирсовая шутка, но я ее пока не могу найти. 4/ Whitehouse - "Bloodf***ing" – впрочем, пойдет любой трек Whitehouse, просто здесь мне нравится название. 5/ Coil - "Ostia (Смерть Пазолини)" – Песня про убийство режиссера Пазолини и суицид друга. Мило. 6/ Autechre - "Gantz Graf" – Просто расслабься и пронаблюдай, как люди будут пытаться танцевать под это… 7/ Test Dept - "Statement" – Гарантированно оставит всех тусовщиков в глубоком потрясении. 8/ Winterkalte - "Do not vote for industry" – Если первые пять минут не расчистили танцпол, не волнуйтесь – там еще пятнадцать… 9/ Bile - "Compound Pressure" – Кржтофф должен вымыть рот с мылом за то, что спел это... 10/ Die Form - "Sex by force" – без комментариев, в названии все сказано.
Отправлено: 07.04.09 14:02. Заголовок: Azazel оуее))) и поз..
Azazel оуее))) и позор Rivethead.ru за то что у них этого нет
[Ривет-дети] Или как вырастить индустриального ребенка…
Представьте себе: Вы счастливо (злобно?) топчетесь вокруг местного торгового центра со злорадной ухмылкой на лице, тихо наслаждаясь воспоминаниями о том, какими звуками прошлый рейвер сопровождал вырывание его все еще бьющегося сердца (ну или Ваше предложение ему унести свой зад, неважно). И внезапно ужасное зрелище встает перед Вашими глазами – дети. Не индустриальные дети, не панки и даже не бэби-готы, а мелкие хип-хопперы, попсушники или гранжи. Эти детишки, скорее всего, одеваются в яркие цвета и носят майки со своими сраными идолами – всякими Бритни Спирс, Blink 182 или Куртом Кобейном. А что еще более ужасает, в последнем случае Вам приходилось выяснять, что ребенок вообще не слышал о «Нирване» - это просто мода.
Содрогаясь от отвращения при виде этих испорченных детей, Вы пытаетесь представить их лет через 10 – выросшими, работающими в сфере торговли или телевидения, и – упаси бог! – «нормальными». В конце концов Вы решаете ползти домой и провести следующую неделю сидя в углу, трясясь, с пеной у рта, рассматривая идею собственноручного лишения себя наследства электрическим разделочным ножом, чтобы не рисковать тем, что Ваши собственные дети окажутся на этом пути. Тем не менее, бояться нечего, есть другой путь: взрастить индустриальное потомство. Вот наши рекомендации:
1/ Начните как можно раньше. Если возможно, с момента зачатия, и определенно пока ребенок находится в утробе. Пометка: если Вы хотите вырастить действительно индустриального ребенка, то предпочтительно, чтобы Ваш партнер тоже был риветхэдом. Влияние наследственных генов не-индустриального родителя может испортить ребенка.
2/ Постоянно при ребенке ставьте индустриальную музыку, этим Вы приобщите его к музыке, что нравится Вам. Когда вырастет, он тоже будет любить эту музыку и, особенно, если слышал ее еще в материнской утробе, будет считать индустриальную музыку изначальной.
3/ Обуйте ребенка в говнодавы, как только можно скорее.
4/ Наплюйте на всех, кто говорит, что одевать ребенка в черное - жутко.
5/ Сделайте коляску из проволоки, цепей, болтов с гайками, и т.д.
6/ Купите подборку индустриальных футболок. Даже если наименьший размер может заменить ребенку палатку, не волнуйтесь, он же вырастет.
7/ Поощряйте элитизм в ребенке.
8/ Запретите поп-музыку и телевидение в своем доме, чтобы на ребенка не оказывалось разрушающего воздействия. Ни под каким предлогом не позволяйте своему ребенку смотреть Телепузиков, Твинисов или этого еб@ного Розового Динозавра. Это нанесет травму хрупкому сознанию ребенка на всю жизнь (разве взрослые, одевающиеся в идиотские огромные цветастые костюмы, - это не ужасно?)
9/ Хорошие игрушки для ребенка (невзирая на пол): конструкторы, модельки машин, все, что заставляет ребенка играть, у чего есть звонки, жужжалки и любые другие забавные шумные игрушки.
10/ Плохие игрушки для ребенка (невзирая на пол): куклы, мягкие зверушки (если это не игрушечная собака по имени Чад), все, что играет колыбельные и все с яркими мигающими огнями (Вы хотите, чтоб Ваш ребенок вырос рейвером!?)
11/ Целенаправленно обучите ребенка компьютерной грамотности с 6 месяцев.
12/ Имя весьма важно. Назовите ребенка в честь индустриальных идолов, если у Вашего кумира запоминающееся имя (что-то вроде Билла или Питера слишком обыденно, поэтому лучше не стоит). Если у Вас девочка, то Вы можете некоторое время быть в замешательстве, хотя многие имена могут одинаково хорошо подходить как для мальчиков, так и для девочек. Хорошие имена: Дженезис (полагаю, это *может* подойти и девочке), цЕвин (это, пожалуй, нет), нивеК, Саша, Алиен, Руди, Кози, Бликса и т.д. Можно, к примеру, Нео и Тринити, имена героев из любимого около-индустриального фильма. Названия песен и альбомов могут также вдохновить Вас. Зависит от того, *правда* ли Вы хотите назвать своего ребенка 'Rabies' или 'Nihil' (получилось так, что мне лично кажется, это отличные имена; что-то вроде 'DOA: The third and final report of Throbbing Gristle' возможно, будет перебором). Или выберите нечто ривет-эскное. К примеру возможных имен: Cyber, Dystopia, Elite, Elektro, Kemikal (отметьте написание), Steel, Angst, Scrap, Mechanise (или Mekkanise, полагаю), Anger, Neon, Caustik-Acid. И так далее. Как вариант, дайте своему ребенку номер вместо имени, это будет насмешкой над системой, желающей все равно всех нас превратить в статистику.
13/ Как только у ребенка вырастут волосы, сбрейте их.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
ДОПИНГ КОНТРОЛЬ
вот только фирменную "репку" никто ещё не делал 
- пациент сейчас в госпитале.
- пациент сбежал!!!